hthedoor

1.5M ratings
277k ratings

See, that’s what the app is perfect for.

Sounds perfect Wahhhh, I don’t wanna

внутри

Чаще мне все казалось, что люди злые, жестокие, неадекватные, а оказалось, что они просто обиженные. Недавно я пришла к выводу, что никто не хочет, чтобы его забывали, но оказывается, еще никто не хочет, чтобы его обижались. Я отлично справляюсь со своими обидами, я всегда могу поговорить об этом всем, рассказать о своих чувствах, сказать, что меня задело, но Я не равно все. Многие из нас не могут справиться со своими обидами, со своей болью. И как глупа человеческая душа, раз уж она не может разглядеть эту слабость в остальных. Теперь смотрю на всех и понимаю, что мы ведь все плохие поступки делаем от позиции страха, от позиции обиженного, и простите меня за определение, от позиции слабого. Сколько же слабости в жесткости и холоде, а сколько доблести в доброте и уязвимости. В ноябре, я пришла к человеку и показала свою уязвимость. Вот я - стекло, неси меня осторожно, я хрупкая, ведь мне так страшно разбиться, прошу, не разбивай меня, а если собираешься, то лучше не трогай, потому что мне надо ждать дальше. И я не разбилась. 

Никому не хочется разбиваться, умирать от боли, погибать от одиночества. Никто не хочет быть оставленным. Мы все так привыкли поступаем от своей боли. Я бы никогда не узнала об этом, если бы столько раз не сделала больно многим людям, но теперь я понимаю, как сильно им хотелось защититься от этого. Мы все очень слабые и ранимые. 

Сила в том, чтобы признать свою уязвимость и показать свою слабость. Нет ничего сильнее доброты к людям. Я проверяла и видела как это. 

Пока на лучший город на свете спускается ожидаемый ноябрьский туман, а мое сердце разрывается от нежности, которую ты во мне открыл, я хочу навсегда запомнить тебя, себя и нас. До ужаса грущу, что все закончилось, но эта нежность будет со мной всегда.

Пусть будет

Когда-то очень много лет назад, мне казалось, что мое сердце разорвется от нежности, влюбленности, безумия. Чуть позже, мне казалось, что я никогда не смогу ясно мыслить, ведь я так без ума от человека, которого вижу в первый раз. Год назад, я шла по набережной, моя ладонь была в чужой ладони, а мое сердце так сильно билось и так сильно хотела вспомнить чувствовала ли я то же самое тогда, или это новые чувства. Тот день был волшебным, но вскоре я попыталась забыть его. Совсем недавно, рядом со мной был человек, с которым мне было хорошо до мозга костей, и я подумала, а было ли мне с кем-то так хорошо, как сейчас? 

На самом деле, мне всегда было хорошо, но всегда по-разному. Кто-то меня правда любил, а для кого-то я стала той самой нелюбимой женщиной, которую так и не смогли полюбить; а кто-то любил мою молодость; кто-то проверял мою силу и мерился со мной яйцами, надеясь на победу в этой неравной битве; а кто-то побоялся меня полюбить. И я всех понимаю. Спустя много лет стратегически выверенного направления, где я ничего не помню, я наконец-то пришла к тому, что я разрешаю себе помнить. Мне хочется помнить это, но вспоминать лишь по полнолуниям в Овне, то бишь два раза в год. Мне спокойно, когда все скелеты в шкафу, но они такие красивые, эти скелеты. И это история не о прощении, она о том, что все заслуживают дань памяти. Никто не хочет, чтобы его забывали. 

Я бы хотела написать стих, рассказать об отсутствии боли, о ледяном одиночестве и безумных летних романах. Но писать стихи я не умею, зато умею красиво уходить, прекрасно себя понимать и быть собой в любых обстоятельствах.
Сегодня мне классно живётся, я томно курю после работы, праздно живу по выходным, веду любовные игры, никого не люблю и прекрасно себя чувствую.

Я положила наши отношения в гроб, забила гвозди, засыпала землей и поставила надгробие. Иногда я прохожу мимо этого надгробия и вспоминаю лишь конец, ведь все остальное я похоронила. 

Порой я думаю и всем сердцем и умом чувствую, что я так изменилась, что ничего из прежнего не осталось. Изменилась ведь, стала умнее, начала новую жизнь, нашла новых друзей. Казалось бы, так много всего случилось, все так поменялось. Но наступают тёмные времена и меня начинают одолевать старые пороки. Я не могу их игнорировать, они часть меня. Признать их тяжелее, чем могло казаться. Это тяготеющее ощущение бесконечной внутренней борьбы, когда ты борешься с самим собой и как себя победить, ты не знаешь. Это превращается в ад и начинается казаться, что лучшее, что можно придумать в этой ситуации — это просто начать разлагаться среди леса. Отдаться своим порокам, значит сделать шаг назад. И найти бы силы продолжить борьбу. А главное — победить в ней.

История всей моей жизни: на дворе стояла осень, это был выходной день, в который я как обычно отсыпалась. На улице лил неистовый дождь и моя соседка попросила меня одолжить ей зонтик, она шла на воскресный бранч с подругами, на который звала и меня, а я по какой-то неведомой мне причине отказалась. Я отдала зонтик и продолжила валяться. Вечером моя соседка пришла и сразу стала извиняться, мол прости меня дорогая, я не хотела. Я не поняла в чем дело сначала, но выяснилось, что она потеряла мой зонт. Она сказала, что наверное я им очень дорожила и ей очень жаль. Мне тоже было жаль, потому что я правда им очень дорожила, мы купили его с мамой, зонт был необычный и я его любила. Но зацикливаться на вещах — это глупость, и я просто сказала соседке, что все в порядке.
Прошло время и я совсем забыла про зонт и конечно же, про то, что его теперь у меня нет. После встречи с подругами в кафе, я шла домой и думаю, пройдусь ка я, на улице ведь тепло. Я шла и мне было бесконечно странно, я многого не понимала и все было сложно. Мысли были такие громкие, что я даже не заметила как пошёл дождь. Я была в платье, поверх которого был бежевый тренч, а дождь все шёл и я шла под ним, проклиная себя за то, что так и не купила себе новый зонт, как вдруг ко мне подбежал парень с зонтом со словами «вы же промокли насквозь!» и этот момент я запомнила на всю жизнь, потому что именно тогда, я увидела любовь всей своей жизни. А все из-за потерянного зонта, который подарил мне большое счастье.

Количество сердечных атак за сегодняшний день побило все рекорды. Осколки моего сердца разлетелись по всей моей крошечной комнате и вбились в ее стены, осколки в виде зеркал, я вижу теперь их постоянно. Они перед моими глазами и не перестают делать мне больно. В этих зеркалах отражается все хорошее, я смотрю на каждое из них и вижу большое счастье, которое я когда-то имела. Счастье отдает теперь болью в центре грудной клетки.